La pesadilla que es ahora mi vida.

Estoy en nota un poco negativa. Mi esposa estabe supuesta a regresar de santo domingo este viernes pasado. Tuve que cancelar su vuelo porque tuvo otro episodio de mania. Ahora esta donde mi mama siendo cuidada por ella y por su prima. He leido mucho acerca de la enfermedad en busca de buenas noticias de que todo va a estar bien, pero la noticia sigue siendo oscura.
Esta noche despues de mi clase de yoga fui a un support group local de depresion y bipolar disorder. Esperaba encontrar gente con la enfermedad que estan funcionando en sus vidas, pero no encontre a nadie que me pudiera aliviar el estado de desesperacion por el que estoy pasando.
Hace ya un mes que no veo a mi esposa y a mi nina. Estoy solo por completo y ahora mismo lo que mas me gustaria oir es que todo va a estar bien. Que ella se va a mejorar y vamos a poder seguir viviendo como antes.
He tenido que cambiar de dar y recibir una dozena de besos y abrazos todos los dias a un mes sin un beso o abrazo. Esta noche por suerte pude darle un abrazo a una senora gorda que me dijo que tenga fe y me aguante. Se me hace imposible poder hacer entender a alguien como se siente estar en mi situacion. No creo que nadie entiende como me consume la vida la insertidumbre de el futuro ahora que mi esposa esta tan enferma. Me siento solo en el sentimiento de soledad porque no he podido ver, besar, abrazar, acariciar, oler, sonreirle a mi hijita. Pero me alegro que ella esta tan pequena como para no saber nada de lo que esta pasando.
Mi esposa esta sufriendo de bipolar disorder desde hace tres meses. Ha tenido varios episodios de mania bien fuerte. A pesar de que las manias representan un gran deterioro mental, prefiero eso a que este sufriendo de depresion. segun doctores en Stanford University, personas con bipolar disorder tienen un 15% de suicidio. Esta estadistica me atormenta.
Lo daria todo por poder volver a sentirme como me sentia hace unos 6 meses.

Namaste

Es interesante como uno puede sabotajearse (spl?) a si mismo. Estoy en una clase de Yoga por segunda vez porque la primera tuve que dejar. El proposito de asistir es darle a mi cuerpo el chance de mejorarse atravez de estos ejercicios y meditacion. De que funcionan, funcionan, porque los diaz siguiente simpre me siento bien. Pero anoche me encontre sabotajeando la sesion. Mientras estaba supuesto a meditar, me la pase haciendo una lista de cosas que tengo que ir a comprar en el supermercado.
Cronologicamente, mi cuerpo solo tiene 31 anios. Pero basado en mi salud es mas o menos 60 anios. Uno de mis mas agitadores problemas medicos es mi espalda baja. Tengo dos discos herniados, una extruccion, estenosis y desgasto de ligamento. Hasta ahora he recibido tratamiento desde acupuntura y terapia fisica, hasta injecciones de esteroides que cuestan $6500 dolares cada una.
Ultimamente he estado leyendo sobre una operacion que conciste de una fusion de dos vertebras con 4 tornillos y 2 barillas de titanio. Convierten dos huesos en uno, lo que significa rotacion limitada de la cintura por el resto de tu vida. El esposo de una amiga se hizo la operacion hace 8 anios y me dicen que esta muy bien.
La posibilidad de que un dia pueda vivir sin dolor de espalda me alegra mucho, pero la verdad es que la operacion es muy fuerte.
Ademas de operarme los huesos malos, tienen que arrancarme un pedazo del pelvis para usar pedacitos de hueso en el area de la operacion. Estos pedacitos crecen y se convierten en un hueso nuevo.
La pregunta que queda es cuanto de la operacion sera cubierta por mi aseguranza medica. La operacion cuesta casi $80,000 dolares y tengo que cuidar como camino por mas de 12 semanas, porque sino, me jodo para siempre.
Por ahora, creo que el yoga me esta ayudando un poco.

mil pensamientos

Que maldita soledad. Que maldita ansiedad. No se que voy a hacer conmigo mismo. Faltan 21 dias para que mi esposa y mi nina vuelvan a mi. Me hacen tanta falta que mi vida tiene poco sentido sin ellas.
La soledad me esta comiendo vivo y no se que hacer. Tengo que hacer un plan de accion para como utilizar este tiempo en que estoy solo. Necesito mantenerme ocupado en vez de preocupado. Ya se que quiero limpiar la casa, organizar el garage y limpiar los carros, pero no tengo ganas de nada porque todo me trae memorias de ellas.
Ya estoy harto de la ansiedad. Me la paso pensando en mil y una cosa por minuto. Ninguna tiene sentido o consecuencia, y me fastidio a mi mismo porque constantemente me digo que pare de pensar. Me gustaria poder enfocarme en algo especifico y util para asi distraerme, pero no lo consigo.
Creo que si yo tubiera una garantia de que mi esposa ya esta bien, y que todo lo que ha pasado paso, me podria relajar. Me la paso piendole a Dios que me ayude. Que me calme esta miseria mental en la que estoy viviendo y le doy gracias porque en fin las cosas estan mejor que como estaban hace unas semanas. Pero nada me consuela el alma.
Anoche me tome dos pastillas para dormir y finalmente pude descansar un poco, pero desde el segundo en que desperte ya estaba mi ansiedad jodiendome la existensia. No se si trabajar en casa es una ventaja o desventaja porque me gustaria tener compania para no sentierme solo, pero al mismo tiempo no podria acostarme a hacer nada cuando quiero.
Lo que mas me atormenta es el no saber si cuando mi esposa regrese va a estar bien y va a poder funcionar normalmente, o si todo va a estar caotico otra vez. Ahora que ella esta tomando medicamento, mi sentido comun me dice que ella va a estar bien, pero el terror de todo lo que he tenido que vivir, todo el dolor y trauma que he sufrido no me permiten ver la posibilidad de que ya lo peor paso.
Nuestras vidas eran tan perfectas por tanto tiempo. Nada malo nunca nos pasaba. Yo siempre me preocupaba por eso porque pensaba que no somos exemptos de que nada malo nos pase y que algun dia algo pasara y sera bien malo. Bueno, yo estaba correcto.
Ahora estoy viviendo en la calma despues de la tormenta, pero no se si viene mas lluvia o no. Creo que deberia estar pensando en lo positivo. Aqui no recibimos ninguna atencion medica. Toda la frustracion fue en vano. Pero alla la atendieron. Le dieron un tratamiento que la mejoro rapido y ya hace una samana y no ha actuado raro otra vez. Asi es que todo va a estar mejor.